batalla I

de tanto querer tratar con manos de terciopelo a mi regalo de cristal se me hicieron de piedra las manos.. y mi pobre regalo de cristal quedo hecho pedazos.
siempre es la misma historia, al final voy en circulo siguiendo mis pasos, al final no cuido donde va el trazo y a la basura va el papel.. a la basura y siempre, siempre sin querer.

no hay musica que vaya con este blues sin sexo y sin alcohol.

hoy me provoca desgarrar, ensuciar, arrancar, y volver a empezar




desgarrar telas, ropas, todo lo que le obstruya el paso a mis manos para llegar a tu piel de canela para así poder ensuciar tus curvas peligrosas con mis besos impuros y pervertidos y con ellos arrancarte impacientemente suspiros, miradas, latidos y después de todo volver a empezar


y seguir


y seguir




hoy me provoca desgarrar, ensuciar, arrancar y nunca nunca parar

como agua para.....

Nunca había extrañado tanto aquel café, como en el momento en que deje a un lado el penetrante sabor del chocolate.

Este chocolate que me eclipsa el alma, que me llena los sentidos con su aroma y su cuerpo lleno de especias, este chocolate que se acerca y lo llena todo, se acerca y lo cura todo.

Entonces explícame por que cuando la lluvia cae muy fuerte o cuando comienza a anochecer yo suspiro recordando aquel sabor amargo y cuerpo oscuro de aquel café tan impuro que nunca supe entender.

comienzos.

Estoy harta de no sentir, de no escribir

Estoy harta de obligarme a mentir
Estoy harta del polvo acumulándose sobre mi
Estoy harta de no actuar, de no jugar
también estoy harta de no pensar

Aun así me quedo, lanzando letras porque puedo
Paralizada por el miedo a vivir mas de lo que debo

Aun así me quedo
Esperando que alguien dentro de mi recuerde
Esperando que alguien dentro de mi aparezca

Esperando a que se cierre el telón y el publico se desvanezca

Esperando que me llegue la valentía y 

un día yo aprenda que no son las salidas y los adioses lo que hacen que esta vida merezca;

son las entradas y las bienvenidas, 

son los comienzos aunque sean cuesta arriba…

tanto. tanto. tanto e niente.

Non lo so cosa e che mi succede, mi sento chiusa, nascosta tra tutte queste parole, lettere che non mi servono a niente perché non le so mettere a posto, perché non le posso parlare, non so come cazzo farle uscire.

Mi sento cosi fragile, cosi IO che mi sono chiusa. Questa volta non so se ce la faro viva di questa avventura, in cui mi sento volando o cadendo, che ne so?

Soltanto so che ti sento più lontana con ogni parola che non so fare uscire, ti sento più lontana con ogni messaggio a cui non so cosa dire. ¿Sara per questo che voglio parlare? ¿sara per questo che voglio gridare, scriverlo? Perché tutto questo si sente fantasioso, perché sento che ti allontani e mi sveglio di questo sogno cosi bello, cosi perfetto, questo sogno che ho sognato assai.

Scusami ma non so cosa altro dire.

Scusami, ti adoro ma non ci riesco a farlo uscire.

Esto salio asi de la nada y del no poder expresarme en mi idioma. Me quedo claro que tampoco puedo expresarme en otro por los momentos.

V. se cerro hasta nuevo aviso.

hoy no callare.

Yo se que jure y prometí que jamás volvería a usar mis letras en ti, que nunca gastaría mi espacio personal en un párrafo que llevara tu nombre implícito, pero es que VAMOS! te lo has ganado!

Te has ganado el premio a la estupidez, a la hipocresía, al dar lastima. Yo no entiendo muy bien a que quieres jugar, pero me niego a participar y es por eso que hoy decido no callar.

¿Para que gastas tus ilusiones en vivir en un quizás?, para él mi única respuesta es un NUNCA JAMAS.

¿Para que me provocas diciendo que mi silencio otorga?, cuando yo me callo porque se que las únicas palabras que te puedo dedicar son un DEJAME EN PAZ.

¿Para que me dedicas canciones de amor?, si sabes que la ultima canción dedicada fue un adiós, fue un sal de aquí, fue un VETE Y DEJAME VIVIR.

¿Por qué me insultas y gastas tus palabras en mentiras?, ¿Es eso lo que quieres que quede para nosotras? porque yo un día me propuse dejar que la herida sane, porque tenemos un pasado en común, porque jamás pensé que la que clavara el puñal por la espalda serias tu.

¿Por qué si me cuentan que te han visto feliz tienes que tratar de arruinar mi felicidad?  A ESTA PREGUNTA CREEME QUE SI TENGO RESPUESTA.

Es tu maldito orgullo.

Y, ¿sabes que me molesta? QUE YO QUIERO TRATARTE BIEN, que yo se que he jodido y he hecho daño, mas del necesario. Y lo único que quiero es paz, lo único que quiero es que dejes de lanzar piedras y te des cuenta de que la guerra acabo hace tanto que ya de mi lado se enterraron los daños y se limpio la ciudad.

NECESITO que te des cuenta de que yo tengo mi bandera blanca levantada alto y que la pobre ya no aguanta tanto, que la pobre esta a punto de ceder.

Y no se si valga la pena levantarla otra vez.

No se si valga la pena seguir intentando.

No se si valga la pena querer estar bien.

Pero créeme que si se baja no volveré a caer en guerra, si se baja yo siempre quedare en pie y serás tu la que caiga aun mas en el ayer.

Y la verdad ya no me importa tanto como para escribir esto bien.

cuando se apagan las luces.

Te quiero en la oscuridad.

Donde no pueda ver nada y me vea obligada a recorrer cada centímetro de tus curvas canela con mis manos de azúcar.

Te quiero en la oscuridad.

Donde solo tu alma irradie la luz suficiente para encontrar tus labios de cigarrillo y chocolate, esos que me besan y me elevan, esos que con tan poco me llevan.

Te quiero en la oscuridad.

Donde me entregues todos tus miedos y me dejes ser tu heroína por un rato, donde bajes tus defensas y me dejes entrar.

Te quiero en la oscuridad.

Con movimientos torpes perfectamente programados para irnos lentamente a otro planeta, nuestro planeta, donde no importe si llegas hoy y te vas mañana.

Te quiero en la oscuridad.

Donde no añore la forma de tu cuerpo y la almohada me pueda intentar engañar jugando a ser tú.

Donde el teléfono y el sueño jueguen a mi favor para hacerme creer que estas a mi lado y no a miles de kilómetros de un verdadero susurro.

Te quiero en la oscuridad, el único lugar en el que te consigo sin falta cada noche.

Te quiero en la oscuridad.

Te quiero en la oscuridad.

Te quiero.

contrADICTED a lo sin sentido.

¿No te preguntas como llegamos aquí?

Amarradas a situaciones extremas, escondiéndonos para esconder lo que se siente. No se, yo a veces siento que todo esto es un sueño extraño y abstracto del cual vamos a despertar siendo maquinas de escribir en un mundo donde nadie escribe.

Esto no es más que un balbuceo, que este claro, porque yo aquí escribo, lo veo y no lo creo. Esto no es más que el grito vacio de un alma cantante. No es más que un reclamo furioso a todo lo que nos hemos convertido, a todo lo que gira a nuestro alrededor.

Es un trozo de mi asco por muchos hombres de la población mundial, que por alguna razón un día se les ocurrió creerse superiores a las mujeres, que algún día se les ocurrió pensar que tenían derecho a hacernos daño. A mandar, a pegar, a violar. Malditos sean todos y cada uno de los que alguna vez dañaron por superioridad, queriendo o sin querer, borrachos, drogados y sobrios. Recuerden que en esta vida todo se paga aquí.

Es un arrebato de nostalgia con ganas de salir y gritarle al mundo que esta vida es una rueda, que todo lo que va regresa, que si no te quitas del camino cualquiera te puede pisar. Es dolor de darme cuenta de que cuando crees que todo esta bien, la rueda de la vida vuelve a dar la vuelta y te vuelve a dañar… o será que es felicidad de darme cuenta de que cuando este contra el piso la rueda dará la vuelta para dejarme respirar?

Es rebeldía por estar encerrada en esta jaula panorámica con vista a todo lo que podría ser y nunca será. Es instinto asesino irracional.

Es rabia porque a veces mal interpreto lo que me dicen, a veces me creo más y la indiferencia me lleva a ser menos. Porque jugamos a decirlo todo y siento que me escondes mas de lo necesario. Porque apostamos a ciegas queriéndolo ganar todo pero aun así vamos en primera para no llegar tan rápido al destino. Son ganas de gritarte que no eres nadie, que no significas nada, solo por devolverme mi lugar arriba, dominándolo todo, mi lugar donde tengo cada movimiento calculado, porque si soy sincera no me gusta la inestabilidad de caminar a ciegas, de jugar con tus reglas, que al final no son reglas porque esto no es un juego.

Yo que se. Esto es un “Hola” lleno de despedidas.

Esto es un algo por no dejar las entradas vacías.

Y al final esto, mas que una divagación, es una contradicción.

Divagaciones #9 alego locura por ocultar sinceridad

blah esto.

No quiero hablar de amor. El puto tan llamado amor no existe y me da risa lo vacías que suenan ahora mis palabras antiguas ante la realización de todas estas cosas. Y no es solo el amor romántico.  

El puto amor no existe y todos vivimos en un frenesí oculto por sexo y sentirnos unos mejores que los otros. (Analiza los comportamientos de la gente y entenderás que es la verdad). Y el ejemplo mas básico es "Dios" que es todopoderoso omnipotente, nada ni nadie lo puede tocar ni ver y el nos JODE a todos porque todos somos unos pecadores de mierda en el mundo de mas mierda (pero "Dios" es amor.. se dan cuenta de lo cínico que suena?. Ahí comenzó todo.)

...

Querido publico, me complazco en presentarles el circo V. Nace en Venezuela y se ha ido expandiendo por el mundo, después de 19 años aun sigue en pie, desafiando las apuestas de muchos.

Sus atracciones principales son la dama que vomita verdades disfrazadas de mentiras (porque para el mundo es más fácil no ver la verdad y negarlo todo aunque lo tengas de frente). Un artista fracasado de tumbao latino, cuyo acto constituye en lanzar colores al público hasta que todos han quedado tan bañados por capas y capas de lo que no es, que no pueden ver lo que realmente es. La femme fatale que se disfraza de loba y hace malabares espectaculares con los corazones vacios de mujeres ingenuas y engañadas y finalmente; la niña mujer, que se sienta con un cigarro en mano y un vaso de ron a soltar frases banales disfrazadas de poemas para atraer a los ingenuos y luego devorarlos.

Rápido busquen sus entradas porque al paso que vamos puede que sea el año de clausura.

Al paso que vamos puede que nos encierren alegando total locura.

de un poker.

Fue una mano reñida. Al principio parecía un juego amistoso, pero así es el póker, hay que cuidarse, todo resulta engañoso. Las cartas se dieron y todos fuimos, esperando ver que nos tenía el destino. Poco a poco todos se fueron retirando y quedamos tú y yo, solas.

Después de que se dio el flop me di cuenta de que ibas a ganar la partida; tenías par de ases en mano. Lloré como una idiota en tu hombro porque sabía que se acercaba el final.

Cuando llego la hora, lo apostaste todo por un Full House; lo bajaste orgullosa, deleitándote del momento, con una sonrisa triunfante y una frase irónica bien utilizada.

Lastima que tu orgullo nunca te dejo entender que el póker es un simple teatro para actores rechazados… y yo soy la mas actriz y la mas rechazada de todas.

..sin buscarlo, casi sin quererlo, yo tenia el Póker.

Ahora la mala soy yo por haber ganado un juego al que tú me invitaste, con unas cartas que el destino me dio.

Me retiro, como he estado retirada desde hace tanto... Te regalo mis fichas y de todo corazón te deseo que ganes mil partidas mas, así sea con tu Full House robado.

Yo, yo me llevo a mi Póker a ver que nos trae la vida,

ese si estuvo bien ganado.

que cosa tan rara.

Y vienes y me preguntas "¿soy una cosa rara?" y juraría que te vi en frente de mi poniendo una cara de interrogación entre perrito regañado y niño confundido y todo lo que quise hacer fue aparecer a tu lado y abrazarte.

No, no eres una cosa rara. La cosa rara son las mariposas en el estomago, son los te quiero que se me escapan, fue "el ya te extraño" que me desarmo.

La cosa rara es este sentimiento de felicidad, la cosa rara es que no se me mezcla con nada, es que no siento la necesidad de pedir disculpas. 

La cosa rara es esto que siento, nuevo y extraño.

La cosa rara es que te quiero, y por primera vez en mucho tiempo, es un sentimiento que no me hace daño.

del ataque del recuerdo

No vi de donde salió la mano, mucho menos el golpe. Me dejo sin aire en el piso, con un intenso dolor en las costillas, hizo que inmediatamente me saltaran lágrimas de más. Me hizo gritar por piedad, me pisoteo con maldad y rabia. Me escupió y me obligo a susurrar palabras que nunca quise volver a mencionar. Me dijo que volvería cuando yo menos me lo espere y me dejo ahí tirada sangrando y llorando. Rogando, “Para, ya. No más”.

Y ahora solo quiero correr hacia ti y rogarte que cures las heridas de ese ataque maldito del recuerdo. Solo quiero que me abraces y me digas que todo estará bien. Que me extiendas un cigarro y me sonrías como sin querer.

Y ahora solo quiero confesarte que te quiero más de lo que debo.

Tanto que quiero y no me atrevo.

Tanto que  quiero sin querer.

goodbye.

"DID YOU EVER HEAR WHAT I TOLD YOU?

DID YOU EVER READ WHAT I WROTE YOU?"

Hoy te dedico lo que espero sean mis ultimas lineas hacia ti
y no es que ya no muera al verte llorar o viva al verte sonreír,
es que me siento cansada y confundida.
Es que creo que debo de seguir con mi vida.


Espero que no tengas rencor,
espero que entiendas que nunca apagare mi amor,
que jamas nadie podrá igualar ni los detalles ni la alegría ni el dolor.


Hoy le abro las puertas a alguien más,
hoy me cuelgo un cartel de "Bienvenido"
y doy permiso de entrar.


Y habiendo dicho que nunca nada podra superar nuestro amor;
espero que lo entiendas,




lo siento cosa, I'm letting you go.

palabras sin querer.

He luchado tanto para no caer..

he luchado tanto contra esas dos palabras,

 contra el teléfono y sus teclas..

He luchado tanto escondiendo mis sentimientos,

evitando mis verdaderas letras..

Y solo me queda saber que si abro la caja de pandora

que lleva mis sentimientos

quedo a la merced de tu sonrisa encantadora,

de tus palabras básicas, de tu yo no se que,

de tu todo que una y otra vez me enamora.

de una declaracion.

Hoy alzo la mano y le pego a la mesa en señal de disgusto.

¡ME DECLARO EN CONTRA! 



Me declaro en contra de todos mis sentimientos guardados, amarrados, pateados y olvidados; esos que me hacen perder el control en el lugar menos indicado, esos que me dibujan una lagrima en vez de una sonrisa, esos que me engañan todo el día para hacerme creer felicidad y en la noche cuando la luna se esconde me hacen darme cuenta de mi soledad. 

Comienzo a pintar carteles de protesta en mis manos y en mis pies porque hoy declaro que NO volveré a jugar ajedrez ni contra el karma ni contra mi propia lucidez, no viviré en una batalla constante contra lo que pudo ser.
Me declaro en contra de mi supuesta enfermedad, condición o como lo quieras llamar, me niego a volver a tomar cualquier acción en contra de mi propio cuerpo, por mas absurda que sea esta vida, por mas detestable que me vea en el espejo.
Invento canciones de protesta y salgo a la calle de mi mente a marchar contra mi flojera y mi abandono hacia mi misma, para parar este proceso de desgaste en el que he caído por completo, hoy DECRETO que no me dejare caer.
Grito bien duro para que quede bien claro mi descontento con la falta de color en mis paredes y en mi lienzo, con el envejecimiento de mis lápices y mis pinceles, con mi falta de creatividad, con mi lazo con la realidad, con el abandono de mi mundo de sueños.
Organizo una huelga en contra de todos mis pensamientos cuerdos demasiado calculados, en contra de la música que ya he escuchado una y otra vez, en contra de mis momentos de debilidad y sobre todo, en contra del día en que deje de disfrutar de los atardeceres y amaneceres, del color del agua del mar.
Hoy desconecto el televisor y demando a la compañía de cable. QUE ME QUITEN EL SERVICIO antes de que vuelva a enfermarme, a quedarme pegada a ese aparato endemoniado perdiendo mis horas viendo a los demás vivir sus vidas, sin vivir yo la mía.

Me declaro en contra de mucho de lo en que me he convertido y mucho de lo que he dejado atrás. Me pongo en campaña conmigo misma, una campaña de mejoramiento y de revolución (y no de esa socialista que promulgan otros). Me declaro en tiempo de cambio, de redescubrimiento y crecimiento, una campaña pacifica, cuyo funcionamiento ha de comprobarse el día de las votaciones, en el conteo final.

Además de todo, HOY  también me declaro en contra del capitalismo, del comunismo, del consumismo, del socialismo, del racismo, de la discriminación sexual y la homofobia, de la violación de los derechos humanos, de la guerra, de la falta de libertad de expresión, del daño que le hemos hecho a la naturaleza, del los productos que dañan la capa de ozono, de las películas con finales tristes, de las propagandas de productos que no hay en mi país, de la hipocresía, del maltrato(tanto a la mujer como al hombre) y de todas las etiquetas que se le puedan poner a las conductas de la población mundial.


Me declaro en contra de muchas cosas y alzo la voz
para que me escuchen los demás,
para escucharme YO.

rasgando el papel, otra divagacion (#8)

En silencio.

Sin inspiración.

Sin tono, sin musa,

sin canción.

Con puros sentimientos mezclados,

de esos sin traducción.

Como cuando mezclas muchos colores

y resulta el negro, sin explicación.

Cansada,

negando cualquier emoción.

A la merced de un todo o nada,

sin querer elegir dirección.

Así me encuentro, divagando en blanco y negro,

por tenerle miedo a descifrar el color.

Porque si me busco y me encuentro,

puede que cause una explosión.

Ya ni siquiera quiero recordar como es que me empezó toda esta confusión.

Y querida musa,

no te volveré a preguntar donde estas.

Ahora se que realmente nunca te vas.

Siempre estas conmigo, sentada en tu lugar.

Querida musa perdóname, ahora se que soy yo la que no te deja salir a respirar.

8 meses.

Hoy desperté y encontré esto escrito y publicado. Tengo el vago recuerdo de haberlo escrito, pero creo que estaba medio dormida. Al leerlo me doy cuenta de que hay infinidades de cosas que podrían estar mejor escritas, o ciertas cosas ilegales que podría haber evitado mencionar. Pero siento que no vale la pena cambiarlo porque si lo escribí así estando medio dormida, entonces le sobra honestidad y creo que eso lo necesito ahora mas que nunca.


Si pudiera, te diría que nunca había tomado una decisión tan buena como la que tome hace esos 8 meses.

Gritaría al mundo que te amo desde el día en que te conocí, que me cautivo tu sonrisa picara y tu actitud de que se yo difuminada por el humo de la marihuana, los cigarros y la luz de las velas. Te contaría una y otra vez la historia de cómo me acosté en la misma cama que tu y cuando pude me acerque a rozarte sin que tu te dieras cuenta y así pase horas, sintiendo el roce multiplicado por 10 y viendo la luna por la ventana, esperando a que te voltearas y de la nada, sin saber mi nombre, sin conocerme, me besaras. Te contaría el secreto (que absolutamente NADIE sabe) de que cuando estaba en Italia mi primo me pregunto que si me gustaba alguien y yo inconscientemente solté tu nombre y tuve que pasar horas explicándole a mi primo que tu serias para mi, aunque no lo supieras.

No fue hasta mucho tiempo después que te fijaste en mi: loca, escandalosa, con noviO. Y yo, ni corta ni perezosa no pude esperar a terminar con el para besarte. Fue MUCHO más de lo que soñé todos esos meses.

Te diría lo horrible que fue vivir contigo, lo insoportable que fue no tener privacidad, pero todo se desaparecía cada día que despertaba y sentía tu respiración en mi nuca, en el momento que regresaba cansada y molesta y te encontraba durmiendo abrazada a nuestra perrita, haciéndome el almuerzo o esperándome con un cigarro tirada en el sofá.

Te contaría lo mucho que me duele cada día todo el daño hecho. Por mi parte y por la tuya. Te confesaría que no me importa. Que si mañana me llamas y me dices que nos vamos, nos vamos. Nos desaparecemos del mundo y somos felices, porque si. PORQUE YO LO DIGO. PORQUE YO LO QUIERO.

Hoy quisiera poder explicarte (y sonar como una persona cuerda mientras lo digo), que prefiero no tener que ver tus fotos ni tus estados porque prefiero dejarlo todo en la ultima sonrisa que tengo de ti. Prefiero mantener la imagen de ti durmiendo profundamente a mi lado, abrazándome a tener que ver esas imágenes con otras o con otros, no importa! SOY YO. No quiero que te mire ni la pared. Pero no puedo meterte en una burbuja y llevarte en mi bolsillo como a un llavero, para eso me hubiera conseguido a una… bueno no entrare en esos detalles.

En fin, hoy después de ocho meses, me dices adiós y yo te digo hasta luego. Espero que te vaya mejor, espero que aprendas nuevas lecciones de vida, espero que encuentres mucho más amor, que te alejes del dolor, que aprendas de relaciones, de posiciones, de razones y de todo de lo que no te enseñe yo.

Hasta luego, cariño.

Tal vez te encuentre en Londres, en unos años, un día como hoy.

loca.

Ahora mi mente me juega una mala pasada, me hace creer que quiero algo, cuando yo mas que nadie se que no quiero nada.

El sueño transcurre como cualquier otro, todos estamos ahí, hablamos, manejamos, nos reímos. Pero hay un pequeño cambio, uno pequeñísimo.. De repente nuestras miradas se cruzan, te acercas a mi y sin previo aviso nuestros labios se tocan y hay electricidad, hay un choque mágico y no puedo creer lo que esta pasando. ¿En que momento deje que pasara esto? ¿Por qué te estoy besando? Luego me sonríes y sigues como si nada, dejándome ahí,  con puro asombro, sentada sin poder levantar la mirada.

Y el mundo sigue.

Cuando despierto solo recuerdo una serie de imágenes, solo recuerdo que estas en todas ellas.

Maldita sea mi cabeza.

Creo que me estoy volviendo loca,

loca

loca.

Divagaciones #X porque mi pc no marca el siete.

-Hacía tanto tiempo que no me veía así. SOLA. Sin ningún lado hacia donde ver.. sin pared donde apoyarme por miedo a derrumbarme sobre ella y deshacerla. Hacia tanto tiempo que no me veía así que no se que estoy haciendo conmigo misma. Me pregunto como me deje llegar aquí.

-NOTA PARA MI MISMA: Mala idea faltar a la primera clase de mate!!!! Las integrales se han convertido en mi peor pesadilla. a veces quiero cambiarme a una carrera que no lleve mates :( miento, (Y LEE ESTO BIEN) amo la arquitectura (HASTA QUE TE LO CREAS)

-Ahora que lo acepto, lo aceptare de una vez y por todas.. y mas me vale que sea en mayúsculas y en negritas, por tanto hablar..

..NUNCA TERMINO LO QUE COMIENZO.

nada. nunca.  (los libros si, pero eso no cuenta)

nunca lo he hecho y nunca lo hare. Quisiera saber hacerlo…. NO SE DARLE FINAL A LAS COSAS. NO se de finales, de muertes fatales ni de ultimas frases que le dan sentido a un texto.

Así que:

BUSCO A PERSONA QUE ME SEPA ENSEÑAR

A PONERLE A MIS HISTORIAS UN PUNTO Y FINAL.

- No entiendo por que me duele, por que me pica, por que me intriga o que se yo.. ¿Por qué he caído en el masoquismo de ir pasando por las fotos buscando un fantasma que no me persigue a mí? Es por eso que estoy cerrando el vinculo, (Hoy un pajarito se poso en mi ventana y me dijo que es lo correcto) le estoy dejando ir, es por eso que hoy me limito a divagar.

-Que cosas del maldito destino que justo en el mejor momento me quita a una hermana y para colmo me arrebata a una amiga y amante PERO da  la llegada que un pequeñito ser en el cual pondré todo mi amor y todo mi cariño (pronto llegaras pequeño sin nombre <3 y te amare.) (ps. NO, no estoy embarazada.)

-Ahora que tengo tiempo de verla.. Descubro que la TV es adictiva. PERO, nada mejor que un día exhaustivo y lleno de quehaceres en el cual no tienes tiempo de parar y llegar a casa de noche y tirarte al sofá, a la cama, al piso.. a ver la TV hahaha.

-He dejado de leer libros porque la formula de mis lentes de vista esta mala y se me cansa la vista y se me cierran los ojos… es decir (y por más que me de HORROR y asco y no lo quiera ni pensar): leer libros me da sueño.

-El X es mi numero favorito, siempre aparece en mi vida de maneras inesperadas

-Decreto que a mis hijos no les comprare ningunos cereales de colores (como los fruit loops)

..…

BLAH.

no me da la cabeza ni para organizar mis ideas suficientemente para divagar.

Que lastima. Quisiera que me diera la musa para escribir algo de verdad. Para no seguir gastando teclas en ella, esa que no puedo olvidar, esa que tanto trato de dejar ir y comenzar a usarlas en aquella.. aquella que no conozco, aquella que me llevara al sol a la luna y de regreso, sin un minuto de pensar en el pasado..

JA.

Buenas noches.

get it?

Divagaciones #6 Poema 20, mi supuesta despedida

Sin mas palabras que el titulo, les dejo que lean las palabras de Neruda,

a ver si a el si lo entienden.



Poema 20 Pablo Neruda

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

de mi, la vida BETA.

No podrías esperar menos de un alma libre encerrada en esta jaula de cristal con vista panorámica a todo lo que podría ser y no es. A todo lo que quiero y no puedo tocar. A todo lo que tu tienes y a mi me han de negar.


Creo que ha llegado la hora de redefinirme, si es posible de llamar esto un "de mi 2.0" no, mejor "de mi BETA" porque las versiones beta siempre parecen tan estilizadas y mejores que las anteriores, pero una vez que las probamos nos damos cuenta de que son un fracaso :) eso soy. yo BETA.


-"No te dejes engañar por el empaque, cariño. Ahora esta peor que antes. Aquella que llamaban la loca del pueblo por correr desnuda y gritar a los cuatro vientos, aquella que vivia sonriente y deprimida, aquella que nadie entendia, pues aquella ahora esta cuerda y no goza de felicidad"
-"Como asi?"
-"Resulto ser gay"
-"Ah."


Y bueno, que puedo decir? Vivo evitando lo que soy y en lo que me he convertido, es por ello que cada día me despierto radiante, pensando que todo sera diferente y con la puesta de sol llega la realidad de que todo fue igual que ayer y tal felicidad es inexistente. La noche me trae la realidad dolorosa de que AUNQUE LA MONA SE VISTA DE SEDA..... ya sabrán ustedes como sigue.


Asi es como se siente vivir la vida BETA. Espero que algún día salga la version Live. O un pluggin que magicamente resuelva todos mis problemas de programación. 
No crees?


Ps: Solo quiero acotar, para arruinar el aire del momento y proporcionar si es posible aun mas desahogo, que yo tengo problemas de programación por la actualización. 
Unos años después de mi salieron unas que resultaron dañadas.  Aquellas vienen todas con defecto de fabrica. 

Divagaciones #5

Solo queria decir, que hoy es un buen dia para ser yo :)
o por lo menos así se siente

de una amiga.

Hoy  escribo para ti, amiga.

Para ti de mirada cansada

de sonrisa agotada.

Para ti, que has sufrido tanto

y aun no has visto nada.

Para ti, que te encontré sin querer

y te seguí por creencia.

Para ti que me has traído tanto bien

y me has acompañado brindando tu experiencia.

Para ti porque hoy siento tu dolor como si fuera el mío

que si no es igual, ha de ser parecido

Porque tus letras me llegan al alma

y tus lagrimas al corazón.

Porque si te alegrara te bajaría una estrella.

Porque se que mereces algo mejor.

Solo te puedo decir que esta vida injusta

me ha enseñado que no siempre es fácil,

me ha mostrado que la verdad asusta

y la mentira es ágil.

Me ha susurrado al oído que el camino es largo

pero que se hace menos tedioso

si en ves de llorar sonríes, aunque sea doloroso.

Hoy para ti, amiga, me quito el sombrero en señal de respeto y te doy la mano.

Para ti te comparto mi silencio, mis letras, si quieres te comparto el llanto.

Te invito a soñar con el futuro y a dejar atrás por un rato el dolor del pasado.

Te invito a apreciar el amanecer y a gritarle algún secreto a la puesta de sol.

En fin, amiga, para ti.

Porque espero que cada nuevo día después de este, sea mejor.

Te extraño

Divagaciones #4 del amor perdido.

Perdida en pensamientos

Siento un vacio molesto, raro, algo que no entiendo

Es que me perdiste el amor

Me lo perdiste entre el beso que le robaste a otra

Y el que yo no te pude dar

Me lo perdiste de rodillas, sangrante, con lágrimas

Dudando de la única verdad

Me lo perdiste repetidamente, de mil formas y maneras

Ciertamente me lo perdiste más que el número de posiciones

Me lo perdiste jugando sucio, sembrandome inseguridades
TAPANDOME LOS OJOS CON "TUS VERDADES"

Me lo perdiste cuando te perdiste tú, haciéndome creer que era yo la perdida

Mira quien resulto ser la desconocida

Me lo perdiste, lo pisaste, lo escupiste y ¿sabes que es lo peor?

Me dejaste sin lágrimas para ir a su funeral

Organizado solo por mí

Porque ya he perdido toda esperanza de volverlo a encontrar

Entre el desayuno de los “Ya no siento nada” y los “No te amo” comenzó a planear su propio final, en el almuerzo de los “Es solo una amiga” y los “Te juro que no te engaño” se sintió listo para dejarnos atrás, pero su verdadero miedo y sus ganas de perderse nacieron con el ultimo acto, con el cierre del telón, del cual mas resalta un “Eso no significo nada” o un “Te lo juro que te quiero”.

Después de todo lo que luche, 

por mas que me duela aceptarlo,

hoy me perdiste el amor

me lo ahogaste en lagrimas y en dolor
me lo espantaste a base de temor


y a falta de una palabra justa
para terminar de contar esta historia de amor
te dejo un gran


VETE A LA MIERDA


que deje bien claro que lo que me queda es rencor.

donde todos hemos estado.

Tú también has estado ahí.

Después de una ruptura, del final de un trabajo, de una amistad, de una etapa, después de la muerte de un ser querido. 

Todos hemos estado ahí.

Cuando todo sucede, pasas días contemplando la casa, el apartamento, el coche, la habitación, puede ser hasta una esquina.

Un buen día, decides entrar.

Al principio es tétrico, lo admito. Un lugar obscuro, lleno de polvo, con las ventanas cerradas, lleno de bichos, lleno de recuerdos. Así es el lugar al que regresas cuando todo acaba. No quieres desempolvar los cajones, no quieres abrir las ventanas, sientes que todo ha acabado y no tiene sentido volver a ver la luz.

Un día, te paseas alrededor sin ganas y te encuentras con tu maquina de escribir, vieja y empolvada. Te preguntas si….. no. Mejor no. La dejas ahí, sin tocarla, no vale la pena intentar escribir nada. Aun así, ahora no puedes dejar de verla, mientras respiras el aire viejo y empolvado te sientes tentado a sentarte en la silla y dejar tus dedos fluir por esas teclas antiguas que provocan un sonido tan relajante.

Llega el momento en el que ya no puedes mas, necesitas sacarlo de ti, necesitas saber si todavía te queda algo. Así que con más miedo que ganas, te sientas y presionas una tecla empolvada, cualquiera. Un poco de polvo se esparce y te hace estornudar, lo que esparce más polvo y te hace ahogarte. Simplemente te levantas y te alejas de aquella maquina asesina.

Por días la observas con rencor y simplemente te vuelves a sumir en tu abismo, en tu lugar empolvado. Te llenas de recuerdos aun sin haber abierto el baúl de los recuerdos que se encuentra tan cerca de ti, así que simplemente te sientas y lloras, dejando que las lagrimas acojan el polvo y se pierdan en las aberturas del gastado piso de madera. Ahora has perdido la poca valentía que habías acumulado, y te sientes peor.

Después de lo que parecen años de llanto y polvo y mas llanto, te vuelves a acercar a la maquina de escribir. Paseas tus dedos sobre la mesa, muy cerca de ella, tentándote a hacerlo, llenándote los dedos de polvo, hasta que finalmente no puedes mas, te sientas y comienzas a teclear, dejando tus dedos fluir a la par con tus sentimientos, sin siquiera pensar escribes y poco a poco, pagina a pagina, vas encontrando la escalera para salir del abismo. En algún momento te das cuenta de que necesitas luz, así que decides abrir la ventana frente a ti, un poco de luz no le hará daño a nadie, ¿no? Cuidadosamente abres la ventana. Al principio la luz del sol te ciega, sientes que te ahogas por el aire fresco, hacia tanto que no respirabas aire limpio. Simplemente te quedas ahí, dejando que la luz alumbre tu casa, dejando que se ventile, suspirando tristeza para poder sacarla toda y empezar de nuevo. Entre duda y necesidad, abres otra ventana y otra más.

Cuando te das cuenta estas en el jardín con tu maquina de escribir, terminando una historia infinita, llena de pasado y dolor. La casa ya no es oscura y tenebrosa, ya no esta llena de recuerdos horribles, ahora es simplemente la casa y los recuerdos son simplemente recuerdos de una vida bien recorrida, bien vivida.

Uno de esos días de sol y paz, sientes que ya no puedes escribir más. ¿Qué final le das a una historia que simplemente es vida? ¿Cómo le pones fin a una historia sin acabar? Comienzas a dar vueltas en círculos, analizando tus opciones y mientras lo haces una ráfaga de viento choca contra ti y te hace sonreír. Juegas con el aire y sonríes dando vueltas, te sientes libre y por primera vez en tanto tiempo, TE SIENTES BIEN. Tan bien que nunca te das cuenta de que el viento se lleva tus páginas, tú historia, se lo lleva casi todo. Dejándote solo con una pagina en blanco en la maquina de escribir, esa casa ahora llena de luz y miles de finales posibles, que luego tendrás tiempo de escribir.

Por ahora, es tiempo de vivir.

Divagaciones #3

Con ganas de escuchar Arjona y aprenderme mil letras sin sentido, llenándome de letras y botando lagrimas y recuerdos. Bañarlos todos en alcohol para asi olvidar por un segundo todo y concentrarme en un limbo de nada.

Creo que si pudiera seria alcohólica.

Pero en fin, si pudiera seria tantas cosas. Y poder es una palabra tan basta y a la vez tan subjetiva.

Como un amigo me ha dicho tantas veces "Todo depende." Sera que poder también depende? Y ahora que lo pienso, si poder se conecta con ser, entonces a esto te referías Shakespeare, cuando escribías "Ser o no ser, e ahí el dilema"? Sera que todo en esta vida es sobre poder ser o no ser? O será que no lo pensaste? No, apuesto a que si.. Hammlet pensó mucho ese "To be or not to be"

Si todo fuera tan fácil, si ninguna acción dependiera de otra, sin consecuencias, que seria de la vida?.. No lo veo posible.

Por que carajo estaré divagando sobre el poder? 

No no no no. Ahora tengo un tema mejor!! 

"El maricón no nace, se hace" 

Tu, que lees mis divagaciones cuando caes por casualidad, o tu que decidiste leerlas de vez en mes o tu que te pasabas sin querer y has leído esto, ¿que piensas?  ¿Te parece que la gente es gay por decisión? ¿Esta de "moda" ser gay? TU escritor, que tienes tanta opinión y tantas palabras, ¿Que crees? Yo me mantengo abierta a.. digamos a todas las opiniones, cada uno tiene derecho de tener su forma de pensar en el mundo. Cero resentimientos ni cosas de esas.

Y para ti, que tal vez te deje preguntándote como estoy, si estas leyendo esto, tu respuesta la encontraras en Tocando Fondo de Arjona, por no matar el estilo de hoy.