aunque quiera.

No me sentaré esperar que pasen las primaveras por tu vida y el tiempo y los fracasos te den sabiduría. Aunque confieso que mi sueño escondido es un futuro contigo.

No lo haré.

No me quedaré jugando con las nubes, a ver si te das cuenta de que te puedo traer al cielo conmigo, mientras tu en la tierra juegas con los restos de la humanidad sin nosotras, sin siquiera recordar mi nombre o mi aroma. Aunque envidie a la humanidad básica con la que juegas con las mismas manos con las que antes me amabas a mi.

No lo haré.

Intentaré no sentarme en la arena a contar las veces que la marea sube y baja sin que tu me abraces, sin que vengas a volar conmigo o a nadar en un mar de besos. Aunque el mar me recuerde a tus besos y la arena a tu manera de amar.

Intentaré.

Y aunque se me vaya la voz, la vida y el brillo en la mirada, me resignaré a esperar a que pasen los veranos y primaveras y tal vez un día la brisa te susurre mi nombre al oído y recuerdes que una vez nos supimos amar... y sonrías.

Me resignare.

Aunque no te prometo nada.

Divagaciones #15; mi primera palabra.

Siempre te esperaba frente a la puerta, en el pasillo.

Siempre corría al teléfono esperando escuchar tu voz.

Con los años empecé a entender que no llegarías, que solo llamarías una vez al mes.

La vida me enseñó que no volverías.

Y así vamos, defraudándonos.

Tu con tu amor eterno nunca demostrado y yo con mi necesidad patética de ser la única e incomparable, la primera, la inolvidable.

Tu con tu manía de nunca olvidar las fechas, yo pretendiendo que no cuento los días esperando que escribas, que llames. Olvidando a propósito felicitarte.

Tu con tu facilidad para romperme el corazón y yo con mi obsesión por pretender que nunca lo haces. Por pegarme los pedazos con cinta invisible para que nadie vea, para defenderte ante el mundo o morir en el intento.

En fin, siempre defraudándonos, tú sin querer y yo para cobrarte.

Me pregunto si algún día dejaremos de ser cobardes.

Siempre te esperaré frente a la puerta... en el pasillo.

sacado del archivo de hace un mes III

tal vez es por amor al arte

tal vez es por dejar de amarte que ahora te sueño y te encuentro en paisajes perdidos y mundos prohibidos

tal vez es por saber que tu corazón ya no es mio que me arden las manos y los pies de llorarme el alma jugando al poker y por que no? al ajedrez

tal vez es que me aburro del mismo chocolate y vuelvo por mas café

tal vez es como que quiero que te vayas pero que nunca me abandones.. como la lluvia de medianoche.. como el frio de invierno.

y no me engaño, tal vez es que te amo como a la lluvia cuando me empapa en plena noche y me deja cantarle y gritarle sin contarle a nadie mis secretos..

y no me engaño...

me engañas tu.

Divagaciones #14, a un año del apocalipsis.

Yo personalmente le dedico un minuto de silencio a todo lo que era, a los amigos que resultaron no serlo, al sofá que tanto usamos y nunca volveremos a ver.

Un minuto de silencio a lo que fuimos y no va a volver.

A veces así se crece, así se vuelve uno más fuerte, por las malas. Y tal vez algún día nos toque dejar de crecer y aparezcan las buenas. (No crees Hna. Valeria? No crees Bella?)

En fin, esto es una vela encendida por todo lo que fue,

para que nos alumbre el camino de lo que seremos, para que no olvidemos pero aprendamos, para que en la oscuridad siempre veamos.

Un minuto de silencio al 5 de Julio, a un año del apocalipsis… Y sigo adelante.

“Pa’ atrás ni pa’ coger impulso…”

de las musas y los sentidos

Ahora que vuelves a mi vida me notas recatada, casi escondida, contando las palabras que te voy a dar, midiendo el afecto para evitar llorar. Es que nuestra historia ha sido demasiado complicada y a nosotras que no nos gusta complicar, no se nos da eso de pedir y entregar, eso de mucho perder y menos ganar... En fin, nuestro pasado ha dado mucho de que hablar, pero mas de que llorar.Y ahora vuelves. Y jugamos a recordar las fechas importantes, a recordar el sabor de los besos y evitar las palabras chocantes, pero es que somos demasiado tú y yo, nuestra relación tiene una personalidad demasiado terca. Tiene demasiada personalidad.Pero en fin vuelves. ¿O fui yo la que volvió? Y siento que mis palabras no son suficientes para describir esto, siento que las musas se esconden, le tienen miedo a la felicidad contigo, que es efímera y engañosa, es hasta mala y bochornosa. Me obligan a darte más que letras de media noche, me llevan a escribirte los te amo con los labios, a rozarte los poemas, a saborearte los dilemas, a regalarte aromas que recordar, a lanzarte miradas de saber amar y escucharte amor en cada latido. Cuando las musas se esconden me hacen regalarte amor con todos los sentidos.
Si no te vas, puedo prometerte tratar, puedo amarte con todos los sentidos, puedo escribir hasta rabiar y cuando no lo logre, cuando no me quede nada más que intentar, puedo sentarme a tu lado y amarte, abrazarte sin hablar.

Después de todo, hace mucho, así fue que nos aprendimos a amar.

5:03 am

De repente caí en el horrible abismo de una comparación, de pensar sin intención.

Y me di cuenta que el amor que no me tiene me ama, me sueña y me cuida el sueño… y tú?

Tú a amarme sinceramente no le pones tanto empeño.

Tú que me has perdido más de lo que me has tenido.

Tú razón de todas mis acciones, causante de emociones, protagonista de todas mis canciones.

Tú no me puedes producir estas sensaciones después de tanto que llore tu ausencia!

Yo olvidare las comparaciones, lo juro. 

Pero no estaria de más que valores mi presencia.

Divagaciones #13; mensaje de medianoche

Te das cuenta de que no sabemos como ponerle final a todo esto? Cuando te das cuenta de que me voy entonces regresas y yo no se, me quedo.. No se que será que me hace quedarme o regresar y nunca querer irme.. supongo que es que me falta tu respiración colándose por la curva de mi cuello y llegando a mi boca como un beso que dura toda la noche, o la presión de tu calor en la espalda y tus brazos alrededor de mí protegiéndome de todo lo malo en esta vida. Me falta tu voz susurrando te amo antes de dormir e incluso antes de despertarme, o que juegues a conectar los puntos con las pecas de mis hombros sin necesidad de luz. Tal vez es que extraño despertar agitada y encontrarte a mi lado calándome y dándome seguridad. 

No se…

Supongo que es que te extraño más de lo que me gustaría admitir y te amo más de lo que necesitas saber.